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¿Qué te arrebatan cuando abusan de ti?

[vc_row][vc_column width=”2/3″][vc_column_text]El trabajo terapéutico ayuda a las personas supervivientes de abuso sexual infantil a poner palabras a lo vivido. Para nosotros, es muy importante poder escuchar la voz de las víctimas para entenderlas y acompañarlas de la manera más adecuada, desterrando falsas creencias y mitos sobre el abuso sexual y sobre las posibles secuelas en adultos abusados.

El texto a continuación son las reflexiones de una superviviente que quiere compartir a través de nuestra web por si pueden ayudar a otras personas que han pasado por la misma situación.

No estáis solos. No estáis solas.[/vc_column_text][vc_column_text css=”.vc_custom_1525788300478{border-top-width: 0.5px !important;border-right-width: 0.5px !important;border-bottom-width: 0.5px !important;border-left-width: 0.5px !important;padding-top: 20px !important;padding-right: 20px !important;padding-bottom: 20px !important;padding-left: 20px !important;border-left-color: #686868 !important;border-left-style: solid !important;border-right-color: #686868 !important;border-right-style: solid !important;border-top-color: #686868 !important;border-top-style: solid !important;border-bottom-color: #686868 !important;border-bottom-style: solid !important;border-radius: 1px !important;}”]

¿Qué te arrebatan cuando abusan de ti?

Empezar a escribir esto no es fácil. Más todavía cuando no te pasas el día llorando por llorando por los rincones o si además nadie te ve y por lo tanto tienes la sensación que nadie te entiende aunque intentes decirlo.

Tengo la sensación de que nadie habla de mi.

He pensado mucho sobre ello. Y no es fácil cuando has estado más de 30 años esforzándote al máximo precisamente para no pensar en ello.

He hecho mi vida. Iba a decir rehecho pero me ha parecido atrevido.

Pensar mucho en ello quiere decir hacer un esfuerzo supremo en intentar analizar qué me pasó, por qué me pasó, por qué no lo evité, o por qué no lo dije. Pero sin ninguna duda lo más duro es pensar qué pasó exactamente.

Todo y haberlo ignorado hasta donde he podido, eso estaba ahí.

Años de sentirme fuerte para esconder mi mierda bajo una especie de madera. La veo. Lo juro. Y yo encima aguantando fuerte, sabiendo que todo aquello que era feo, desagradable, impúdico y vergonzoso estaba debajo. Hasta que he acabado con las fuerzas, las herramientas, los recursos y las certezas y veo que toda la mierda subre y la madera ya no es estable y poco a poco se me va comiendo.

Leo casos de abusos. No siempre me veo con fuerzas. Y cuando lo consigo, o bien todo el mundo habla del abusador o bien las víctimas no habla de mi. No me veo.

Y me sobresalto cuando la gente se echa las manos a la cabeza porqué todo es muy traumático y condiciona toda la existencia de alguien. Pero, ¿qué pasa cuando aquello de la infancia parece que ha quedado ahí y has podido vivir haciendo ver que aquello no había pasado? ¿Es menos grave?

No sé qué me han arrebadato. Y nadie habla de ello.

Si te matan te quitan la vida, si te roban te quitan alguna cosa material. Pero cuando alguien en quien confias te coge con 6 años y te lleva a un alamcen y te estira en el suelo y te levanta el vestido y te baja las bragas y se masturba encima de ti, ¿qué te arrebatan? ¿qué has perdido en ese momento?

¿La innocencia? ¿Cual? Yo no aprendé nada de eso. ¡No lo entendí hasta 35 años más tarde! El recuerdo son sensaciones, ninguna de ellas agradable, que hasta hace nada no entendía, porqué no había querido pensar. No era agradable. No estaba bien y no me gustaba y no sabía por què.

Y tenía miedo. Mucho miedo. No me hacía daño. Pero que fuera de escondidas para mi era la evidencia de que aquello no debia estar bien.

Solo sabía que no lo quería. Ni eso ni otras situaciones que se repetían. Pero no hacía nada. O lo que intentaba hacer no servía para nada. Y no lo decía. No decía que no lo quería, ni explicaba a nadie qué pasaba con mi abuelo.

Y estoy enfadada. Con él y con mi y con los que se suponía que tenían que protegerme de cosas como esta. Pero estoy enfadada ahora.

Antes no lo estaba. Y no lo entiendo.

Él me arrebató alguna cosa y no sé qué es.

Superviviente de abuso sexual infantil

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